Ihr Telefon ist möglicherweise ein Arzt – Oder die Politik der Angst

02Nov09

Die US-Regierung hat eine Webseite, http://www.ready.gov/. Es ist ein weiterer Versuch der Panikmache nach der Manier der alten „duck and cover“-Ratschläge nach dem Zweiten Weltkrieg.

Der Witz ist, dass diese Warnschilder so uneindeutig sind, dass ihre Sinnhaftigkeit bezweifelt werden kann. Hier sind einige Interpretationen, die von der Website www.safenow.org stammen, und die ich ins Deutsche übersetzt habe. Viel Spaß!

 

 

 

 

 

 

Laufen sie nicht, wenn sie sich in Brand gesteckt haben.

 

 

 

 

 

 

Bemerken sie Terrorismus, blasen sie ihre Anti-Terror-Pfeife. Brüllen sie, wenn sie Vin Diesel sind.

 

 

 

 

 

 

Wenn sie Terroristen-Pfeile entdecken, drücken sie sie mit der Schulter gegen die Tür.

Wenn sie mit einer unbekannten Substanz besprüht wurden, gehen sie nicht zum Arzt, sondern bleiben sie stehen und denken darüber nach.

Benutzen sie eine Taschenlampe, um Bautrümmer anzuheben!

Um Milzbrand zu vermeiden, waschen sie sich mit Seife und mindestens einer (1) armlosen Hand an einem Wasserhahn ohne Waschbecken.

Michael Jackson war ein Terrorist. Laufen sie weg, wenn sie diesen „Smooth Criminal“ mit gruseligen Augen sehen.

Menschen, Tierkadaver und das Biogefährdungs-Symbol laufen Gefahr, in den Zeitreise-Strudel gesaugt zu werden.

Halten sie ihre Augen nach Terroristen mit Bindehautentzündung und Lepra offen. Diese reiben manisch die Hände.

Öffnen sie verschlossene Türen mit einem Karate-Schlag.

Stürzt ihr Haus ein, verstecken sie sich unter einem Tisch und üben sie Yoga-Stellungen.

Absorbieren sie so viel radioaktive Strahlung wie möglich mit ihrer Leistengegend. Der derzeitige Weltrekord liegt bei fünf Minuten und zwölf Sekunden.

Wurden sie radioaktiver Strahlung ausgesetzt, sind sie eventuell zu gigantischen Dimensionen mutiert: Stoßen sie sich nicht den Kopf.

Wenn sie ein radioaktiver Mutant mit einer deformierten Hand geworden sind, schließen sie das Fenster. Das möchte schließlich niemand sehen.

Laufen die Backstreet Boys, Michael Bolton oder Heino im Radio, kauern sie sich in eine Ecke oder rennen sie wie der Teufel.

Ihre Atem- und Verdauungsorgane sind optional. Werfen sie sie weg, wenn sie glauben, sie nicht länger zu brauchen.

Sind sie unter Schutt gefangen, sparen sie Sauerstoff indem sie nicht furzen.

Überleben sie einen Angriff mit biologischen Waffen indem sie zuerst stehen, dann auf allen Vieren kriechen und sich schließlich umdrehen und tot stellen.

Fahren sie keinen Kombi, wenn ein Strommast aus der Motorhaube ragt.

Eine zwei Zentimeter dicke Sperrholzplatte sollte ausreichend Schutz gegen radioaktive Strahlung bieten.

Kein Einlass für Pyromanen.

Ein Familienfoto vor dem neuesten Ort eines Terror-Anschlags kann ein wunderbares Andenken sein.

Die Schranktür in ihrem Schlafzimmer führt in die Hölle. Gehen sie nicht hinein.

Ein Terror-Anschlag ist nicht der geeignete Zeitpunkt, um Lektüre oder Papierkram zu erledigen.

Wenn sie Farben im Himmel sehen, greifen sie sich an den Hals um so zu tun, als würgten sie sich. Frauen stehen drauf.

Wenn ihr Fahrziel plötzlich verpufft, fahren sie rechts ran und genießen sie die coole Lichtshow.

Ist das Wetter trübe und bewölkt, suchen sie Würmer im Gras.

Auch wenn alles Leben ausgelöscht ist, werden moderne Haushaltsgeräte ewig weiterlaufen. Denken sie darüber nach.

Ihr Telefon ist möglicherweise ein Arzt. Suchen sie eines ohne Wähltasten.

Waschen sie ihre Hände von herkömmlichen Ferngespräch-Anbietern ab.

Nur die coolsten verstrahlten Bürger dürfen zum „Underground“-Rave im Bunker.

Im Notfall kann die Handbremse als ein Erwachsenen-Artikel benutzt werden.

Echte Amerikaner essen im Krieg nur rotes Fleisch! Bitte keine kümmerlichen Fische oder Geflügel essen.

Es gibt einen Grund dafür, warum sie in Chemie durchgefallen sind.

Hüten sie sich vor Personen, die aus weißen Zelten kommen, um ihnen das letzte Hemd zu stehlen.

Wenn sie ohne Hoffnung auf Rettung gefangen sind, unterhalten sie sich in ihren letzten Augenblicken mit Schattenspielen.

Radioaktives Material kommt in vier praktischen Größen:

- Einzelportion

- Familienpackung

- Sprühpumpen-Größe für die ganze Nachbarschaft

- Supersize!

Satellitenbilder von Texas zeigen den großen, peinlichen radioaktiven Kornkreis im Südosten des Staates.

Wenn die Plünderungen beginnen, bedenken sie das Wert/Gewicht-Verhältnis. Hier sind einige Beispiele für hohen Wert, geringen Aufwand.

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